操作的，从联大新开发的一个微信公众号链接进去，把那个文章转了过去。最后，她还让我把定位地址也给做了上去，还说这样能增加这个活动的真实感，能引起更多关注。

　　我都已经答应帮忙，就没纠结细节，按照她说的去做了。

　　搞掂之后，我就在企宣小妹的千恩万谢中坐上了电梯，然后我在小小密封的空间里，继续自己无措的凌乱。

　　我这样的状态，一直持续到我回到办公室，它一路坚挺的熬到我下班，还是与我如影相随。

　　回到家里，我依然被繁复的情绪深压，它们就像是一匹匹的野马不断践踏着我的神经，我洗完澡出来躺在床上盯着天花板，手放在肚子上，我感受着又是突如其来的一阵胎动，迷惘就像是一张密密麻麻的网，把我困在其中。

　　焦躁绑架着我，让我失眠到凌晨三四点才迷迷糊糊入睡，但噩梦它前来报道，我梦见周唯举着菜刀追着我跑，我越是心慌就跑得越慢，他很快拽住了我，他把我推倒在地，对着我的肚子就是一顿乱砍，血四处飞溅，有个小小的婴儿从我的肚子里面冒出来，他哭得撕心裂肺，然后它被周唯拎着转身扔到了旁边的水池里。

　　我忽然就被吓醒了。

　　不顾身上全是涔涔冷汗，我第一时间用手去摸自己的肚子，但我的手掌感受到微微隆起来的小山丘，我如玻璃般易碎的心情才略有缓和。

　　可是我再也睡不着了。

　　爬起来，我披了一个厚些的大衣走到阳台处，我迎着黎明前踩踏着黑暗而来的风，手撑在冷冰冰的细丝防盗网上，我的思维四处溢扩着，我再反反复复把罗智中不久前说的每句话拿出来细细推敲，乱糟糟的信息就像连绵的山丘，直压得我喘不过气来。

　　而我不知是随着时间的消磨，我那些棱角被磨平，我原则与底线的界限被圆滑模糊得溃不成军，还是因为其实在我的骨子里面，即使我不愿意承认，我还是无法放下带给我短暂幸福就把我打入无穷地狱的周唯。我心理的天平竟然毫无出息朝他倾斜而去。

　　可我也知道，我和他之间，也就这么着了。

　　或者往后余生，我可能会垂怜他对我犯下的恶果种种都是被失去至亲的遗憾蒙蔽双眼，我或是会努力劝说自己放下对他滔天的恨意，不再与他对着干罢了。

　　若是我自行把自己的自尊挖出来丢在地上任由人肆意践踏，那我这样拥有不健全人格的人，我自己都当不好我自己，我还好意思制造出一个孩子来？我以后漫漫余生，又有什么东西是可以留给我孩子的？

　　想得有些远，我大概是情绪激动，胎儿竟也变得活泼起来，它就像跳虾似的连续在里面蹦跶了几下，这些类似微微颤动的与我互动，把我的孤独感一洗而空。

　　我忽然就特别特别想彻彻底底忘

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